Grandir dans un foyer où les excuses étaient rares peut laisser des marques profondes. Lorsque le fait de reconnaître ses torts est absent, nous développons souvent des mécanismes de défense verbaux. Ces « armures » nous aident à naviguer les situations difficiles, mais elles masquent parfois une détresse silencieuse.
⚡ Pas assez de temps ? Un résumé vite fait !
- 😶🌫️ Les expressions comme « C’est bon, ne t’inquiète pas » masquent des émotions non exprimées, entraînant une suppression émotionnelle.
- 🤔 Minimiser ses propres sentiments, par exemple avec « Je dois juste réagir de manière excessive », nuit à la communication authentique et à la confiance en soi.
- 🛑 Dire « Peu importe » ou « Passons à autre chose » coupe court aux conversations et crée de la distance dans les relations.
- 🗣️ Les excuses répétitives et non nécessaires, comme « Désolé, ma faute », peuvent signaler une peur du conflit plutôt qu’une véritable humilité.
« C’est bon, ne t’inquiète pas »
Cette phrase, à première vue polie, cache souvent une réalité bien différente. En prononçant ces mots, nous évitons de nommer nos véritables émotions, qu’il s’agisse de frustration, de blessure ou de déception. Le travail complexe d’exprimer nos ressentis est ainsi mis de côté. Avec le temps, cette tension refoulée peut se manifester par des douleurs musculaires chroniques ou une fatigue inexpliquée.
Des études ont établi un lien entre la suppression émotionnelle habituelle et des niveaux élevés de cortisol tout au long de la journée. Supprimer la douleur nous protège sur l’instant, mais cela empêche les autres de nous connaître vraiment. Cela renforce également l’idée que notre malaise n’est pas valide, érodant subtilement notre estime de soi. La prochaine fois que « c’est bon » vous vient à l’esprit, essayez de le remplacer par : « Je vais bien, mais je ressens ___ à propos de ce qui s’est passé. » Nommer l’émotion est un acte de respect de soi.
« Je dois juste réagir de manière excessive »
Cette ligne a été une béquille pour beaucoup, servant à réduire l’ampleur d’une émotion avant même qu’elle ne soit critiquée. Cependant, se qualifier de « trop sensible » est un chemin rapide vers le doute de soi. La thérapeute et chercheuse Marsha Linehan décrit ce cycle comme de l’auto-invalidation. Elle note que cela « érode le pont entre l’expérience et l’expression ».
« L’auto-invalidation érode le pont entre l’expérience et l’expression, rendant difficile de communiquer nos vrais sentiments. »
Une étude longitudinale sur l’invalidation émotionnelle a révélé que les adultes ayant minimisé leurs sentiments enfants étaient plus susceptibles de développer des troubles anxieux plus tard dans leur vie. Cette phrase bloque non seulement une communication authentique, mais rend aussi plus difficile pour les autres de vous soutenir véritablement. Après l’envie de trop s’excuser, demandez-vous : « Que signifierait prendre mes sentiments au pied de la lettre maintenant ? » Vous pourriez sentir vos épaules se détendre.
« Peu importe. Ça n’a pas d’importance »
« Peu importe » est l’équivalent verbal d’un mur levé. Il met fin à la conversation en quelques syllabes et éloigne toute vulnérabilité. Comme l’a souligné Brené Brown : « La clarté est gentillesse ». En choisissant la vagueur, nous évitons le conflit et la clarté. Cette phrase apparaît souvent lorsque les individus craignent d’être un fardeau.
Cependant, le fait de se fermer épuise l’intimité des relations. Se désengager peut sembler plus facile à court terme, mais le faire constamment crée de la distance et des malentendus. Essayez plutôt la phrase : « Je ne suis pas encore prêt à en parler, mais je souhaite y revenir. » Cela préserve le lien sans forcer l’immédiateté.
« Désolé – ma faute » (en boucle)
S’excuser constamment peut donner l’impression d’humilité, mais cela masque souvent une peur plus profonde du conflit. Grandir sans entendre d’excuses authentiques nous conditionne à en faire de manière excessive, même pour des choses qui ne sont pas de notre faute. Avant d’aller plus loin, un rapide autotest :
- 🤷 Vous excusez-vous quand quelqu’un vous bouscule ?
- 📝 Vous excusez-vous de prendre de la place numérique avec un long message ?
- ✈️ Vous êtes-vous déjà excusé auprès d’un agent de bord pour des turbulences ?
Si vous avez hoché la tête à l’une de ces questions, vous utilisez peut-être l’excuse comme une armure plutôt que comme un moyen de réparation. Un article récent dans Psychology Today a souligné que les personnes qui s’excusent chroniquement connaissent des taux plus élevés d’épuisement social avec le temps. Le problème n’est pas l’excuse elle-même, mais le réflexe d’assumer toujours le blâme. Remplacer les excuses réflexes par « merci pour votre patience » déplace l’attention de la culpabilité personnelle vers le respect mutuel.
« Passons à autre chose »
Cette expression semble efficace, mais la rapidité peut être un déguisement pour l’évitement. Dans les relations, on la prononce souvent par peur que de s’attarder n’ouvre d’anciennes blessures. Aller de l’avant est sain lorsque les deux parties se sentent écoutées.
Cependant, avancer sans pause peut créer un arriéré émotionnel. Celui-ci finit par exploser au mauvais moment. Prenez une grande inspiration et demandez : « De quoi avons-nous besoin chacun pour nous sentir prêts à avancer ? » Vous pourriez être surpris par la brièveté, mais aussi par le sens de la réponse.
« J’y suis habitué »
Nous prononçons cette phrase avec un haussement d’épaules, mais le sous-texte est la résignation. L’habituation nous empêche de demander le changement. Comme Thich Nhat Hanh l’a rappelé à ses élèves :
« Les gens ont du mal à abandonner la souffrance. Par peur de l’inconnu, ils préfèrent la souffrance qui leur est familière. »
Lorsque vous dites « j’y suis habitué », vous confirmez le statu quo et réduisez au silence la possibilité d’un avenir différent. La professeure de pleine conscience Tara Brach appelle l’antidote l’acceptation radicale. Cela commence par voir le schéma sans s’y fondre. Cette phrase cache souvent un deuil : celui de la version de vous qui a appris à tolérer plutôt qu’à demander. Essayez de remplacer « j’y suis habitué » par « je remarque que cela se produit souvent, et j’aimerais trouver une autre solution. » Nommer le cycle est le premier pas pour en sortir.
« Je n’aurais rien dû dire »
Le regret est sain lorsqu’il suscite la responsabilité ; il est nuisible lorsqu’il engendre l’autocensure. Cette phrase suit souvent un moment d’expression honnête, accueilli par la défensive. C’est une retraite rapide vers le silence. C’est aussi l’une des façons les plus autopunitives de nous rapetisser dans nos relations.
Au lieu de cela, envisagez de dire : « Je vois que mes mots ont été plus durs que je ne le voulais. Essayons de nouveau. » Cela maintient la porte ouverte sans effacer votre voix.
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